Марина

Ну воть,опять мста в груди мало,опять охота впасть в загул и жить с тобой в палатке на берегу Горьковского моря,охота бежать,падать,подниматься и снова бежаь,подпыгивая выше облаков. Я что,опять? ну не,надо себя как-то в руках держать.  я всё болтаю о тебе без умолку,смотрю на твою фотку и улыбаюсь,летаю где-то и не слышу что люди вокруг говорят. )) А девчёнки из группы шепчутся за спиной "Марчелла-то.... Влюбилась!"

Иногда мы не говорим о некоторых вещах потому что они очевидны,иногда потому что они доставляют нам боль,иногда потому что на сказанное всем будет уже наплевать...
я не говорила этих слов раньше,мне в сущьности всё равно,услышит и поймёт ли это кто-нибудь или нет,главное что я всё это говорю,пусть даже путано и непонятно. я никогда не умела держать язак за зубами.
Ступор и ощущение нереальности,как будто всё это подстава и скоро всё встанет на свои места... но нет.
Скоро уже полгода как я потерялась в днях и ночях,запуталась во временах суток,днях недели, месяцах часах и годах. Тогда у меня было такое ощущение,что мне без наркоза отрезали ногу и сожгли её в печи,и я больше не могу ни ходить,ни танцевать,ни бегать,только корчиться от боли,когда очередной умник начинает ковырять и разглядывать свежую рану. Теперь мне уже гораздо лучше. Да,ведь люди,которые пострадали от несчастных случаев и лишились в результате части своей плоти,привыкают так жить. Так и я,привыкла жить без тебя,без части меня 
Привыкла не ждать твоих звонков по вечерам
Привыкла быстро пролистывать твоё имя в телефонной книге
Привыкла засыпать с плюшевым мишкой...без тебя
Привыкла молчать когда нутро разрывают крики и стальные жгуты непонимания и тоски
Привыкла фалишиво улыбаться и врать что всё хорошо, когда слёзы готовы градом хлынуть из глаз 
Привыкла не думать о тебе каждую минуту
Привыкла не любить тебя

Ты сказал что время лечит... нет,время лишь заставляет нас мириться с потерями и утратами. А ещё оно заставляет нас прощать.

Прощать то,в чём ты сам меня так яростно обвинял, что квартира с евроремонтом, несчётное количество машин и ноутбуков тебе оказались дороже...меня....если я вообще конечно была тебе когда-то хоть чуточку дорога. Прощать тебе твою трусость,именно из-за неё ты предпочёл обливать меня помоями и высосанными из пальца обвинениями вместо того чтобы просто сказать всё как есть. Прощать тебе твою наивность и слабость характера....чтобы отказаться от меня тебе хватило пары десятков чужих слов и нескольких сплетен... ты всегда слушал всех вокруг,но только не себя самого. Прощать тебе твой страх...страх оказаться на людях смешным,слабым,беспомощным или глупым. Странно только что,ты не боялся быть таким при мне,таким я тебя и запомнила

Всё то время мы жили и подчинялись каждый своим принципам,ты делал всё ради своей выгоды,а мне было проще поступать по правде,ты каждым своим выходом пытался произвести фурор на публике,а мне было плевать на мнение окружающих. А разьве что-то изменилось? Ты видишь чёрное, я - белое, ты думаешь - правда,я знаю что ложь....
Слишком много слов и все вертятся в голове как мухи,трудно их ловить и складывать в предложения.
Мне никогда ещё не было так одиноко и холодно,в моей комнате по ночам горит свет и я боюсь темноты ещё больше,ведь знаю что ты уже не спасёшь меня.
Я любила так как мама любит сына,как подруга любит своего старого друга,как любовница  - своего любовника,как жена своего - мужа,как дочь - своего папу,как сестра - своего брата,так как способна любить женщина. Но я любила не тебя,мой любимый уехал 13-го октября на острова и оставил мне на память 3 белых розы. А кто ты,я уж и не знаю теперь.да и какая разница. В общем-то мне всё равно,что творится в твоей голове и душе(если она у тебя ещё осталась),только иногда бывает сердце за тебя не спокойно и  я тихонько вздрагиваю когда думаю что с тобой может случиться что-то плохое. 
Я не держу на тебя зла и как ты не пытался,я так и не смогла возненавидеть тебя.,сердце не судится с тем кто в нём оставил след. береги себя

жаль, что осталось слишком много слов.... которые я так никогда и не скажу вслух